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Der Roman „Angmar“
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Der Untergang Númenors
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Filmvisionen:



In Morder sagt Frodo zu Sam: "Es ist nicht mehr weit bis zu Sauron, unsere Mägen sind leer, wir haben ein halbes Päckchen Pfeifenkraut, es ist Nacht und wir tragen Sonnenbrillen."
In Moria sagt Gandalf zu Aragorn: "Ich bin zu alt für diesen Scheiß."
Krishnak zu Merry und Pippin: "Kein Gezeter. Und denkt nicht daran wegzulaufen, denn ich habe ich jede Menge Leute, die alle schneller rennen können als ihr."
Sauron: "I'll be back!"
Frodo nach Bilbos Abschied vom Auenland: "Ein Ring! Ein Ring! Onkel, wir danken Dir!"
Elrond in Bruchtal: "Möge die Macht mit Euch sein."
Legolas vor der Schlacht in Helms Klamm: “Ich hab ein schlechtes Gefühl bei der Sache.“
Gandalf zu Frodo ganz am Anfang: „Die Wahrheit ist irgendwo da draußen! Und traue niemandem!“
Frodo als ihm gerade die Ring-Vernichtungs-Aufgabe zugeteilt wurde: "Null problemo!"
Streicher im 'Tänzelnden Pony' zu den Hobbits, als er sich zu erkennen gibt: "Mein Name ist Gorn, Ara Gorn!"
Sam, als er seinen Herrn tot glaubte: "Ein Hobbit muss tun, was ein Hobbit tun muss!"
Gandalf am Tor von Moria: "Bruchtal, wir haben ein Problem!"
Gorbag zu Shagrat: "Sach ma', hast du eigentlich Haare in die Nase?"
Sam zu Kankra: "Ich seh dir in die Augen, Kleines!"
Sam zu Galadriel am Spiegel: "Nach Hause telefonieren!"
Gandalf nach Sarumans Fall: "Es kann nur einen geben!"
Legolas zur Gemeinschaft: "Ich möchte, dass ihr mich Loretta nennt!"
Aragorn zum Volk von Gondor: "Also gut, ich BIN der Messias!"
Frodo, irgendwann auf der Reise: "Warum hab ich nicht die blaue Kapsel geschluckt?"
Gandalf, bei seiner Rettung durch die Adler: "Beam me up, Scotty!"
Gimli, irgendwann während der Schlacht um Helms Klamm: "Yipiajeh, du Schweinebacke!"
Gimli, bevor er einem Ork den Kopf abschlägt: "Hasta la vista, Baby!"
Aragorn zu Arwen: "Warte im Wäldchen auf mich!"
Sauron, als ihm seine Häscher Gollum nach Barad-Dúr bringen: "Ach, der kleine Chelm ist ein Widerporst. Schleudert den Purschen zu Poden!"
Boromir im Rat: "Ringe!?? Was´n das für´n Zeug??"
Gollum im Fallen (wo wohl): "FREIIIIHEIIIIT"
Sauron beim Hinweggeblasenwerden: "Heute ist nicht alle Tage. Ich komm´wieder, keine Frage!"
Die Elben singen (auf dem Weg nach Valinor): "Wir treffen heute unsre Freundin, eine Maia..."
Frodo, als Aragorn sein Schwert zum erstenmal zieht und es erglüht: „Wozu ist das?“ Aragorn: „Das ist blaues Licht.“ Frodo: „Was macht es?“ Aragorn: „Es leuchtet blau!“
Frodo, als Gandalf den Ring ins Kaminfeuer wirft: "Was tust Du da, Gandalf? Das darfst Du nicht tun!"
Aragorn beim ersten Treffen zu Eomer: "Wir sind im Namen des Herrn unterwegs."
Angmar zu Eowyn: "Ich bin Dein Vater"
Legolas beugt sich über Boromir und sagt dann zu Aragorn: "Er ist tot, Jim!"
Beim Wandern wird ein fröhliches Lied angestimmt: "13 Mann auf der Totenmannskiste, hey ho, und 'ne Buddel voll Rum"
Aragorn und Arwen machen das gute alte Rein-Raus-Spiel zur Musik vom guten alten Ludwig Van
Frodo zu Sam: "Die Orks, denen können wir ausweichen - aber was ist mit den RVEG??"
Arwen: „Ich liebe dich.“ Aragorn: „Ich weiß.“
Aragorn zu den Recken aus Gondor: "Ihr habt mit Denethor geblutet, jetzt blutet mit mir!"
Saruman schreit vom Orthanc: "I´m the king of the world"
Frodo, als er dir Nazgûls sieht: (Hände an die Backen): "AAAAAAAAAAAHHHHHHHH!"
Aragorn bei Helms Klamm zu seinen Männern: "Hunde, wollt ihr ewig leben?"
Aragorn im 'Tänzelnden Pony', als er vor den Hobbits das Schwert zieht: "By the castle of greyskull!"
Gandalf vor dem Tor von Moria: "clatu verata n... nektar... nektu... nektarine...?!"
Sam zu Frodo auf dem Weg zum Schicksalsberg nach einen Bissen Lembas:
"Des Glückes Glanz erstrahlt
und scheint auf mich hernieder,
führt mich zu sich empor,
dort klingen tausend Lieder."
Darauf Frodo: "Ich bin entzückt!"
Gandalf & Co. in Moria, als sie nach dem richtigen Weg suchen: "Wir gehen in die Richtung!" "Nein, in diese Richtung." ... Gandalf: "Na schön, in welche Richtung gehen wir jetzt?" Darauf alle gemeinsam in dieselbe, aber eine andere als vorher, Richtung zeigend: "Ohne Frage in DIE Richtung!" Gandalf: "Auch das noch..."
Frodo steht an der Tafel (hat auffallend gelbe Haut) und schreibt hundertmal: "Ich darf nicht den Ring aufsetzen, wenn Nazgûl in der Nähe sind, ich darf nicht den Ring aufsetzen..."
Sam präsentiert Frodo in Ithilien seinen Kaninchengulasch und sagt: "Es gibt keinen Löffel."
Gandalf holt in Frodos Höhle den Ring aus dem Feuer und liest die Inschrift vor: "Stecken Sie den Finger hierdurch."
Als Gandalf und Co zu Theoden kommen, hockt Opa Theoden in seinem Sessel und gibt grade Grima, der auf seinem Schoß hockt, mit einem Lächeln ein Werther´s Echte- Bonbon.
Bei Elronds Rat stellt jemand die Frage, warum sie eigentlich hier sind und Boromir springt auf und ruft: "Weil wir die Besten der Besten sind, Sir!"
Smaug - gerade tödlich von Bards Pfeil getroffen - stürzt in den See und schreit: "Ich will aber Feuerwehrmann werden."
Frodo zu Sauron als er den Ring los ist : "Eat my shorts!"
Nachdem Frodo und Sam aus Cirith Ungol entkommen sind, ruft Sam: "Sie haben uns nicht gekriegt, die Schweinehunde! Diesmal nicht!"
Galadriel: "Spieglein, Spieglein an der Wand..."
Pippin auf die Frage, wer denn da in den Palantír gesehen hat: "Der Wind, der Wind - das himmlische Kind"
Er könnte aber auch ganz einfach sagen: "Pippinlotta Viktualia Rollgardina Pfefferminza Efraimssohn Langstrumpf"
Gollum: "Heute back' ich, morgen brau' ich, übermorgen hol' ich Frodo sein Ring..."
Frodo, als er den Briefumschlag mit dem Ring auf dem Kamin findet: "Jo, is denn heit scho Weihnachten?"
Legolas auf dem Caradhras: "it´s cool, man !"
Elrond zu Aragorn, als dieser noch nicht "reif" für eine Beziehung zu Arwen war: "Wenn du meine Tochter anfasst, steck ich dir einen Regenschirm in den Hintern, und spann ihn auf!"
Gimli zu Legolas, als er mit ihm das Pferd teilen muss: "Allah ... Rutsch rüber oder soll ich dein Gehirn pusten, oder was?"
Gandalf, wann immer er sich vorstellen muss: "Ich bin Gandalf - ich löse Probleme."
Merry im Haus der Heilung: "Schwester ... Können Sie mir einen Blasen-... oder Nierentee bringen?"
Die Gemeinschaft am Ende aller Mühen: "Wir kamen, wir sahen, wir traten ihm in den Arsch!"
Gandalf auf die Frage, wie es ihm in Moria mit dem Balrog erging: "Er schleimte mich voll."
Beregond und Pippin stellen sich einander als neue Kollegen vor. Beregond: "Ich bin der Torwächter." Pippin: "Ich bin der Schlüsselmeister."
Éowyns letzte Worte über den toten Nazgûl: "War sowieso ein langweiliges Gespräch."
Saruman, als die Wasser des Isen auf Orthanc stoßen: "Das war kein Laser, aber wir sind getroffen."
Sam, als Gandalf ihn zum Mitgehen "verdonnerte": "Jaaa, her mit den Gefahren! Morgen komme ich!"
Gandalf zum Balrog am Grunde der Schlucht: "Einigen wir uns auf unentschieden."
Aragorn zu Legolas, auf der Suche nach Merry und Pippin: "Es ist die falsche Zeit, um mit Aufputschtabletten aufzuhören."
Arwen: "Ich werd´ diesmal nicht nein sagen, wenn Ara mich fragt..."
Arwen: "Heute Abend nich' - Ha!"
Sam zu Kranka: "Da ist etwas, das ich dir unbedingt sagen muss: Ich bin kein Linkshänder!"
Gimli: "Siehst Du diese Eichel? Die werfe ich jetzt nach Dir, dann... dann wirst Du zu Stein!" Legolas: "Oh, jetzt habe ich richtige Angst! Nein, tu das nicht! Hilfe! Hier ist ein... ist ein Zwerg, der mich mit 'ner Eichel bedroht."
Gandalf: „Denk dran: Ich kann mit Dir machen, was ich will!“
Frodo zu Sam, nachdem Elronds Rat den Ringträger beschlossen hat: "Sam, fahr schon mal den Wagen vor!"
Gandalf zu Frodo, als die Inschrift auf dem Ring erschienen ist: "Schauen Sie sich das mal an!"
Sam zu Frodo, nachdem er den ersten Bissen Lembas genommen hat: "Da denkt man, dass die Cerealien eben in die Milch gefallen sind!!"
Sam wieder zu seinem Herrn, nachdem er sich über den Einfluss des Rings wundert: "The Matrix has you..."
Ein Gast zu Butterblume, als Frodo verschwunden ist: "Ich hätte gerne dasselbe wie dieser Hobbit da."
Gandalf rennt von Ort zu Ort und schreit andauernd: "Ich bin zu spät, ich bin zu spät..."
Gandalf liest im Ring: "Made in Taiwan...?"
Sam zu Frodo am brennenden Berg: "Bist du sicher das du das tun willst?"
Frodo in Mordor mit einem Schild um den Hals: "I hate Orks..."
Legolas immer die Augenbrauen hebend: "Faszinierend!"
Gollum zu Frodo: "Dir zuliebe möchte ich ein besserer Hobbit werden...."
Und zum Abschluss gibt es die rote Dose mit der Aufschrift: "Ring-Coke"
Merry, nachdem der Nazgûl erledigt ist: "Ich hab einen! Ich hab einen erwischt!" König Theoden, leicht röchelnd: "Prima, Junge - werd jetzt bloß nicht übermütig..."
Frodo während einer Tiefphase in Mordor: "Keine Belohnung ist das hier wert!"
Pippin beschwert sich, dass sie so langsam vorankommen. Darauf Streicher: „Sich durch das Dickicht zu schlagen ist nicht dasselbe wie durch Rübenfelder, Junge.“
Merry breit grinsend, nachdem er Eowyn beim Hexenkönig geholfen hat: "Nichts ist unmöglich...!"
Frodo, als Gandalf ihm erzählt hat, warum die schwarzen Reiter ins Auenland kamen: "Aber wenn sie wissen, wer den Ring hat, dann führt sie das ... NACH HAUSE!"
Eowyns letzte Worte nach Erlegung des Nazgûl und sie im letzten Augenblick Theoden das Leben gerettet hat: "Nur ein Nazgûl!"
Butterblume pfeift, während er überlegt, womit er den Namen Unterberg verbindet: "Komm doch, komm doch zum Unterberg..."
Als Gandalf in Isengard den Verrat von Saruman erfährt, beginnen diese zu kämpfen. Saruman läßt Gandalf in der Luft schweben - die vielen eisernen Nägel, die seine Knochen zusammenhalten, machen das möglich. Während Gandalf sich nicht wehren kann, weil Saruman eine Maske aufhat, die nur seine Gesicht freigeben. Und Gandalf kann Saruman auch nicht indirekt manipulieren, weil niemand da ist, dessen Gedanken er beeinflussen kann...
Als Gandalf vor den Türen Morias steht, muss er dauernd irgendwelche Fenster weg klicken, weil dauernd die Meldung kommt: "Access denied. Password wrong." Als sie es dann endlich doch geschafft haben und hinter ihnen der See anfängt zu brodeln und die Monster hinter ihnen die Türen zuknallen, müssen sie sich erst denn Weg freibahnen, weil das Fenster nicht wegzukriegen ist: "Diese Anwendung wird aufgrund eines ungültigen Vorgangs beendet. Wenn das Problem weiterhin besteht wenden sie sich an den Hersteller..."
Gandalf beim Treffen mit dem Balrog, beide ziehen das Schwert:"wie ich sehe ist deiner genau so lang wie meiner!"
Frodo zu Gollum: "So du willst den Ring. Wenn du ihn willst, musst du ihn dir schon aus meinen kalten toten Fingern holen." Gollum: "Ihr Vorschlag ist akzeptabel."
Aragorn steht im Bug eines der Corsarenschiffe aus Umbar und schreit: "Ich bin der König der Welt!"
Eowyn zu Nr. 1: "Nenn mich nie wieder Babe!"
Legolas, als der Balrog auftaucht: "Leute, ich glaube wir kriegen Besuch."
Gandalf vor Moria: „Bin ich schon drin?“
Arwen rettet Frodo, Nazgûl zu Arwen: „Das steht aber nicht im Buch.“
Merry ganz cool zu Baumbart, der ihm den Enttrunk gibt: "Gerührt, nicht geschüttelt"
Éowyn, nachdem sie den Nazgûl plattgemacht hat, zählt an den Fingern ab: "Hey, dann kann ich ja noch achtmal"
Frodo hält den Ring über die Schicksalsklüfte: "Rein oder nicht rein - das ist hier die Frage!"
Der Nazgûl, nachdem er von Éowyn tödlich getroffen wurde: "Ach, nur' n Kratzer... Der Schwarze Ritter verliert nie!"
Gandalf, nachdem er zusammen mit dem Balrog in die Schlucht bei Moria gefallen ist: "Ich bin tot? Das stand doch nicht im Drehbuch?" (holt sich schnell das Script und blättert nach) "Ah, hier steht's... ich krieg' noch 'ne zweite Chance... ich darf nochmal!" Der Balrog und Sauron gucken nach, sehen sich seufzend an: "Er darf, er darf..."
Aragorn läßt sich den Palantir bringen, um sich Sauron zu zeigen: "Öffnen Sie einen Kanal!"
Sam zu Frodo in Mordor: "Wir sind Blindgänger, Mann! Wir sind Blindgänger."
Gandalf, als in Moria der Balrog auftaucht: "Faszinierend!"
Gimli und Legolas, wie sie sich während der Schlacht in Helms Klamm treffen: ... Gimli: "Party on Legolas!" Legolas: "Party on Gimli!"
Frodo, als er am Ende Bilbo wiedertrifft: "Und in Mordor, da gab es zwar auch McDonald's, aber der Quarterpounder mit Käse hieß da Royal mit Käse..."
Die Nazgûl: "Wir sind die Nazgûl, deaktivieren sie Ihre Schutzschilde! Sie werden assimiliert werden... Widerstand ist zwecklos!"
Oder der Nazgûlfürst, schwarz mit Afro-Look, zitiert immer Hesekiel 21,17 bevor er jemanden tötet...
Sauron zum Herr der Nazgûl: "Und nimm' endlich den Helm ab, ich habe immer das Gefühl, dass Du mir Grimassen unter dem Ding schneidest!"
Gríma Schlangenzunge zu Saruman: "Was machen wir heute abend?" Saruman: "Das, was wir jeden Abend machen, Gríma! Wir versuchen die Weltherrschaft an uns zu reißen!"
Aragorn voller Verzweiflung, als es gilt, das Orkheer zu verfolgen: "Ein Pferd! Ein Pferd! Mein Königreich für ein Pferd!"
Aragorn zu Arwen: "Yeah Baby Yeah"
Frodo in Mordor, als die letzte Wegzehrung alle ist: "NEIN!"
Faramir, als er auf eine Bahre gelegt wird: "He! Ich bin doch noch gar nicht tot. Ich will spazieren gehen..."
Merry, als Theoden fällt: "Oh mein Gott. Sie haben Theoden getötet. Ihr Schweine!"
Gandalf, wenn er Pfeife raucht: "Wow, seht mal Farben."
Aragorn: "Hallo, ich verkaufe diese tollen Lederjacken..."
Gimli packt seine Axt aus und singt: "Ich bin Holzfäller und mir gehts gut ..."
Angmar packt sein Flugtier, klopft es vor Eowyn auf den Boden und klagt: "Der Vochel iss dood, mausedood."
Frodo, nachdem er den Ring im tänzelnden Pony aus Versehen anzog: “Ooops... I did it again!“
Aragorn auf der Hornburg, als er zu den Orks sprach: „Make love, not war!“
Gimli auf den Pfaden der Toten: "Ich sehe tote Menschen!"
Arwen sieht an der Furt die Schwarzen Reiter und ruft: "Steinigt sie, steinigt sie!" Darauf Aragorn: "Sind hier irgendwelche Weibsbilder anwesend?" Und Arwen, mit ganz tiefer Stimme: "Steinigt sie, steinigt sie!"
Gandalf erzählt Frodo vom einen Ring: "Siehst du diesen Ring? Dieser Ring gehörte deinem Onkel Bilbo. Weißt du wie er ihn an den Orks vorbei schmuggelte? Er trug ihn im Arsch! Und danach hat er ihn Jahrzehnte geheim gehalten indem er ihn im Arsch trug." Gandalf mustert nachdenklich den Ring: "Hier. Er gehört jetzt dir."
Gandalf zu Saruman: "Are you talking to me? Are you REALLY talking To ME?"
Frodo: „GOOOOOOOOD MOOORNING MORDOR!“
Aragorn bei der Schlacht: "Fürchtet nichts meine Freunde! Das wird meine größte Gala-Vorstellung!"
Bauer Maggot sieht die herannahenden Nazgûl, macht eine abschätzende Bewegung mit der Hand und sagt: "Schwuchteln?!"
Aragorn zu Ioreth: "Sagt habt ihr ein Athelas." Ioreth: "Neeiiin, ich habe kein Athelas."
Aragorn und Gimli beginnen Ioreth zu bedrängen indem sie „nie“ zu ihr sagen. Bergil kommt hinzu und sagt: „Schämt ihr euch nicht nie zu einer armen alten Heilerin zu sagen...“
Gandalf zum Balrog auf der Brücke in Moria: "Ich bin der Wächter der Brücke und wer über diese Brücke will gehen, muß mir dreimal Rede und Antwort stehen."
Faramir will Eowyn zum Spaziergang einladen. Sie lehnt ab, weil es regnet. Er sagt: "Was habt ihr? Ist doch gutes Gondor-Wetter, der Regen fällt fast lotrecht."
Frodo wird in Bruchtal Ringträger und Sam soll ihn begleiten. Plötzlich fallen beide vor Elrond auf die Knie: "Wir sind unwürdig, wir sind unwürdig".
Aragorn, Gimli und Legolas treffen wieder auf Gandalf, wissen aber nicht dass er es ist. Gandalf sagt: "Manche nennen mich... Tim."
Frodo erhält Stich von Bilbo und sagt: "Das ist zu schwer, ich kann das nicht halten. "Darauf Bilbo: "Dann werd' stärker."
Gandalf erwählt sich Schattenfell und springt mit ihm über einen Zaun. Männer von Gondor: "He! Seht mal, sein Hund kann springen."
Frodo, als er die Gemeinschaft verlässt, singt:"...und ich bin wieder allein, allein..."
Aragorn, als er König ist, sagt mit zwinkerndem Auge: "Gar nicht schlecht König zu sein."
Boromirs letzte Worte: „Lass Arwen sagen, dass sie schwanger ist!“
Faramir: „Vater, ich muss dir was sagen.“ Denethor: „Dazu ist jetzt keine Zeit.“ Faramir: „Der Fußboden brennt!“
Éowyn vorm Spiegel: „Ich bin ein Mann... Ich bin ein Mann... Ich bin ein Mann...“
Gandalf zu Saruman: „Es kann nur einen geben!“
Sam zu einen Ork, nachdem Frodo von Kranka erwischt wurde: "Hallo, mein Name ist Samweis Gamschie, du hast meinen Herrn Frodo getötet. - Jetzt bist du des Todes!"
Galadriel sagt bei der Spiegelszene mit sächischem Akzent: "Dann werde schwächer werden und in den Westen gehen und..."
Aragorn: "Meine Freunde nennen mich Streicher - aber ich habe keine Freunde."
Aragorn, als er noch Streicher in Bree war: "Haste mal 'ne Mark?"
Aragorn, bevor er König wurde: "Und als erstes werde ich die Steuern senken...!"
Saruman zur Gemeinschaft in Isengard: "Ich liebe alle Menschen!"
Aragorn nach der Schlacht: "Ich kam, ich sah, ich siegte!"
Gollum zu Frodo wegen dem Ring: "Nur noch ein letzter Schuss von dem Zeug, dann hör ich auf. Ehrenwort!"
Saurons Mund am Morannon: „Wir teilen gerecht: Uns der Osten und euch der Westen!“ Und denkt sich „Jenseits des Meeres!“
Aragorn zu Arwen über Eowyn: "I never had any sexual relations to this women..."!
Aragorn zu den Einwohnern Ithiliens: "Ich verspreche euch blühende Landschaften im Osten!"
Aragorn zu Eowyn: "Weißt du, was man mit Pfeifenkraut alles anstellen kann?"
Gandalf zu Bilbo: "Oh Mann, das Zeug haut echt rein!"
Eowyn, nachdem sie Nr. 1 gekillt hat: „And now for something completely different...“
Frodo zu Boromir: “Es gibt nur zwei Wesen, denen ich vertraue: Der eine bin ich, und der andre seid nicht Ihr!“
Merry zu Eowyn über Nr. 1: „Sieht ziemlich tot aus!“
Legolas, als er einem Orken einen Pfeil im Brustkorb plazierte: „... aber ich glaube an das hier!“ Darauf Gimli: „Was is' 'n das für 'n blöder Spruch?“
Eowyn zu Nr. 1: „Please chose mode of death...“
Gandalf zu den Nazgûl über Frodo: "Ihr braucht seinen Ring nicht zu sehen. Er kann passieren. Weitergehen."
Legolas hat aus Versehen einen Rohirrim erschossen und zeigt auf Gimli: "Er war 's !"
Der Ring ist vernichtet. Gandalf schaut in Richtung Mordor: "In your face, braggart!"
Gandalf zu Frodo über die wahre Bedutung des Ringes: „Du willst Antworten?“ Frodo: „Ich denke, ich habe ein Recht darauf.“ Gandalf: „DU WILLST ANTWORTEN?“ Frodo: „Ich will dir Wahrheit!“ Gandalf: „Du kannst die Wahrheit doch gar nicht ertragen!“
Nr. 1 zu Sauron: "Diese Gondor-Leute gehen jeden Nachmittag um 5 Uhr weg. Sie nennen das tea-time. Und dann haben sie noch etwas, das sie Week-end nennen!"
Frodo zu Boromir: "Kannst du mich sehen?" Boromir: "Ja, du bist hinter dem Felsen, ich kann deine Füße sehen." Fromo: "Ohh shit!"
Mann aus Gondor: „Wer seid Ihr?“ Streicher: „Ich bin Aragorn, euer König!“ Mann: „Ich habe euch nicht gewählt...“
Gandalf in Fangorn: „They called me Gandalf, I'm back, I'm back!!!“
Aragorn stochert mit einem Stock in einem Ork rum: „Lebt der noch?“
Aragorn schaut in den Palantir und sagt zu Sauron: "An Ihrem Ende der Leitung spricht ein Toter!"
Gandalf zum Balrog: "Ich spuck dir in die Augen und blende dich!"
Über die Macht des einen Rings: "Wir wissen das! Sauron weiß, dass wir es wissen. Aber wir tun immer so, als ob wir es nicht wissen und Sauron tut immer so, als ob er glaubt, dass wir es nicht wissen. Aber er weiß, dass wir es wissen. Also wissen es alle."
Legolas und Gimli stehen vor einem Berg von Leichen: "Vielleicht sind die auch gar nicht tot; sondern nur erschrocken?!"
Der Rat von Elrond. Elrond erklärt den Teilnehmern genau, was sie zu tun haben und was ihre Aufgabe sein wird. "Haben das jetzt auch alle verstanden?" Alles nickt, dann Pippin, nach kurzem Zögern: "Ja, alles klar... ähm.. wie war das, im Mittelteil, mit den Orks?"
Gollum, nachdem er den Rätsel-Wettstreit mit Bilbo verloren hat, rennt zu seinem Unterschlupf, um den Ring zu holen. Als er merkt, dass dieser verschwunden ist: "Ok... ok... ICH BIN ENTTÄUSCHT!"
Gollum nachdem er das Verschwinden des Rings bemerkt hatte: "So eine Scheiße!"
Aragorn beim Überschreiten des Anduin: „Die Würfel sind gefallen!“
Saurons Mund: "Ich mache euch ein Angebot, das ihr nicht ablehnen könnt."
Gollum zu Bilbo: "Wir werden ein Spielchen spielen." Bilbo: "Was für ein Spiel?" Gollum: "Gollum befiehlt..."
Bilbo: "Und der Ring, Frodo. Bitte bring ihn diesmal heil zurück."
Beim Angriff auf Minas Tirith: "Niemals aufgeben. Niemals kapitulieren."
Nach der Zerstörung von Saurons Festung sagt Frodo: "War ICH das etwa?"
Nachdem Aragorn im 'Tänzelnden Pony' sein gebrochenes Schwert zog, sagte rodo: "Vielleicht hätte er jemanden fragen sollen, der sich damit auskennt."
Sandigmann und Saruman: „Führ' mich zum Schotter. Führ' mich zum Schotter.“
Während der Schlacht: „Hast Du nicht gesagt, die Orks haben keine Kanonen?“ Antwort: „Sie müssen ihre Weltanschauung geändert haben.“
Frodo steht mitten in den Trümmern von Saurons Festung und schaut sich schuldbewusst um. Dann, auf einmal huscht ein Grinsen über sein Gesicht: "Ach was, ich sag einfach, ich war 's nicht..."
Frodo, als er mit Sam und Gollum auf dem Weg nach Mordor die Toten in den Sümpfen sieht: "Da liegt ein Mann in meinem Pool!"
Sam zu Frodo am Orodruin: "Das ist kein Berg, das ist eine Raumstation!"
Gimli, als er und die anderen Gandalf im Fangorn wiedertreffen: "Es ist der Tote! AAAAAAHHHHHHH!!!!!!!!!"
Bilbo zu Frodo on Bruchtal: "Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen..."
Frodo zu Sam, nachdem er den Ring vernichtet hat (, da wo er normalerweise etwas sagt wie: "Es ist schön, dass du bei mir bist am Ende von allem...") : "Ich seh dich auf der anderen Seite, Ray." Darauf Sam: "War nett mit dir zu arbeiten, Doktor Vankman."
Als Gandalf in Moria entscheiden muss, welche Abzweigung die richtige ist, zieht er eine Pergamentrolle aus seinem Umhang, auf der in gossen, freundlichen Runen steht: DON'T PANIC
Als Gollum in die Schicksalsklüfte fällt, sagt er noch: "UND DANKE FÜR DEN FISSSSSSSSSSCH!!!!!!"
Schlangenzunge zu Theoden: "Noch nie wurde einem Menschen so viel Unrecht getan wie mir!"
Senator Gandalf beim Rat von Elrond: „Die Wahrheit ist: Die Nazgûl sind sehr real und sie sind unter uns. Wir müssen wissen wer sie sind und darüber hinaus, was sie tun können.“ Dannach gibt es stehenden Applaus.
Sauron in den Palantir: “Ich schau dir in die Augen, Kleines!“
In einem Landstrich, weit, weit entfernt,
Drei Ringe den Elbenkönigen hoch im Licht...
Mittelerde, unendliche Weiten,
Das Rote Buch, 6. Oktober Auenlandzeitrechnung...
Sam und Frodo als sie Mordor betreten: "Sauron's World! Sauron's World! Party time! Excellent!"
Merry und Pippin wieder im Auenland vor dem Fernseher. Merry: "This sucks, change it!" Pippin: "No way, dumbass!" Merry: "But I don't wanna see it!" Pippin: "Huh-huh, you said 'butt'" Merry: "Uh-Huh-huh-huh-huh..."
Der Ring ist soeben in den Schicksalsklüften verschwunden, Saurons Reich zerfällt in Schutt, Asche und natürlich die berühmt-berüchtigte "Wolke". Nur das die diesmal nicht als Hand in Erscheinung tritt, sondern sagen wir mal als Transvestit, der theatralisch die "Hand an die Stirn"-Pose einnimmt. Bei diesem Anblick entfährt es Legolas: "Es ist ein Mädchen!" Gandalf: "Es ist Sauron." Aragorn: "Aber ich dachte immer, Sauron war ein Mann." Gandalf: "Es war, was immer es sein wollte..."
Streicher stellt Frodo in Butterblumes Wirtshaus wegen dem kleinen Zwischenfall zur Rede. Frodo: "Ich konnte irgendwie nichts dagegen tun. Es war *schwupps* einfach da."
Merry zu Pippin, als sie nach langer Zeit der Gefangenschaft unter den Orks mal wieder zusammen liegengelassen werden: "Ich fühl mich wie die Fußmatte in einem Taxi..."
Frodo an den Schicksalsklüften, mit dem Ring in der Hand, bereit ihn hineinzuwerfen, kurz bevor sein Wille zusammenklappt: "O.k... der Ring ist *TOAST*!"
Merry und Pippin zu Baumbart, als Anreiz, wie er die Ents für ihre Sache begeistern kann: "Erzähl ihnen von dem Sandtörtchen." Baumbart: "Was denn für ein Sandtörtchen?"
Die Zwerge und Bilbo stehen vor der Treppe am Einsamen Berg. Kili: "Wohin führt diese Treppe?" Thorin: "Sie führt nach oben."
Als Boromir den einen Ring zum ersten mal sieht, sagt er: „Er wird mir gehören, er wird mir gehören!“
Als der Nazgûl zu Bauer Maggot, kommt stellt er sich vor mit: „Gesundheitsbehörde, Abteilung 6.“
Als Gollum Sauron vorgeführt wird sagt er: „Du bist der, der...“ Daraufhin Sauron: „Der der, Sauron!“
Eowyn zu Aragorn: „Eigentlich würdest du sie ja gar nicht betrügen, wir haben doch hier eine andere Postleitzahl.“
Als die Gefährten wieder auf Gandalf treffen, sagt Aragorn: „Wir dachten du bist tot.“ Gandalf: „Ich funktioniere innerhalb normaler Parameter.“
Als Aragorn Eowyn zum ersten Mal sieht, sagt er: „Oh behave!“
Als Gandalf Sarumans Stab bricht, sagt Saruman: „Ich hab mein Mojo verloren.“
Gandalf auf dem Feld von Cormallen, bei der Jubelfeier für Frodo und Sam: "Noch nie hatten so viele so wenigen so viel zu verdanken!"
Frodo, als Gollum mit dem Ring ins Feuer fällt: "hasta la vista..."
Aragorn als König: "Bei der Macht von Castle Greyscull... Ich habe die Macht!!"
Frodo wankt mit dem Ring in der Hand auf die Schicksalsklüfte zu. Eine Stimme: "Frodo ... Was hast du eigentlich vor, Frodo? ... Frodo ... ich denke, ich habe ein Recht darauf, das zu erfahren..."
Herr der Nazgûl vor den Toren von Minas Tirith. Nazgûl, lauernd: "Gandalf! Öffne sofort die Gondor-Schleusentore! Hast du nicht gehört?! Gandalf!" Gandalf grinst: "Dieses Gespräch ist sinnlos - es führt zu nichts. Leb wohl, Angmar."
Sam an Galadriels Spiegel: "Mein Gott - es ist voller Sterne!"
Der Balrog springt auf die Brücke von Moria, brüllt und breitet seine Flügel zu voller Spannweite aus. Gandalf, verbissen: "Junge, bist du hässlich."
Der Ring fällt in die Schicksalsklüfte, eine freundliche Computerstimme: "Danke, dass sie die Selbstzerstörung aktiviert haben."
Gandalf und der Balrog an der Brücke von Khazad-dûm, orkisches Trommeln aus der Tiefe. Gandalf zum Balrog: "Da haben wir doch wohl nicht jemanden im Keller eingesperrt?!"
Eines Morgens ist Aragorns Lager leer. Die Gefährten finden nur noch einen Zettel: "Have to take care about a girl."
Aragorn: "DAS ist ein Messer."
Gandalf zerbricht sich seit geraumer Zeit den Kopf über das Rätsel des Tors von Moria. Aragorn holt Lembas aus dem Rucksack. Eine Stimme aus dem off: "Wenn 's mal wieder länger dauert..."
Die Überreste des Herrn der Nazgûl liegen auf den Pelennor-Feldern. Eowyn sagt: "'tschuldigung die Sauerei."
Gandalf und der Balrog stürzen in den Abgrund. Aragorn bemerkt lapidar: "Beim ersten Mal fallen sie alle."
Theoden: "Du hattest deine Befehle!" Eomer: "Ich glaube ich spreche für alle hier, wenn ich sage: Zur Hölle mit den Befehlen."
Gollum kurz vor dem Sturz in die Schicksalsklüfte: "Ein kleiner Schritt für mich..."
Gandalf zu Denethor: "Aaaah, ich spüre deinen Zorrrn."
Frodo: "Mir ist kalt, ich hab Hunger und ich bin verflucht geil."
Merry packt unterwegs etwas Lembas aus und sagt: „Morgens halb zehn in Mittelerde!“
Frodo, als er die Trümmer von Saurons Festung sieht: "Ich hab nichts gemacht"
Im 'tänzelnden Pony' wird Frodo unsichtbar, es entsteht Tumult. ein Trinkbecher trifft ein Hobbitmädchen unglücklich am Kopf. Frodo: "Ok, ok, die Tussi hatt ´n Glas abgekriegt - keiner von euch Wichsern verlässt den raum!"
Arwen und Aragorn in den Wäldern von Rivendell. Aragorn: "She likes to be touched..." Arwen: "He´s mine." Aragorn: "She´s mine."
Der Herr der Nazgûl liegt geschlagen auf den Feldern des Pelennor. Eowyn reißt ihm die Kapuze vom Kopf: "Sie mal einer an! Wenn das nicht der Rummelplatzbetreiber ist! ... Da wollte uns jemand reinlegen, Leute!" Angmar, zerknirscht: "Ja ... und ich hätt 's auch geschafft, wenn dieser naseweise Zauberer und sein verfluchter Hobbit nicht gewesen wären!"
Der König der Nazgûl bricht tödlich getroffen zusammen und sagt: „Hat jemand die Nummer des Eselkarrens notiert?“
Frodo zu Gollum: "Und nenn mich nicht immer Boss !" Gollum: "Ja, Boss."
Aragorn zu Arwen, als sie ihn das erste mal im Streicher-Outfit sieht: "Ich weiß, du liebst mich, weil ich ein Schurke bin. Es gab leider nicht genug Schurken in deinem leben."
Sam, bevor er Frodo aus den Klauen der Orks befreien will: "Sein oder nicht-sein, das ist hier die frage."
Aragorn zu Arwen in der Hochzeitsnacht: "Bin ich schon drin, oder was?"
Nr.1: "Hey Sauron! Was machen wir heute abend?" Sauron: "Dasselbe wie jeden Abend. Wir versuchen die Weltherrschaft an uns zu reißen."
Frodo an den Schicksalsklüften, als der Ring ihn überwältigt, und er ihn aufgesetzt hat: "Ich genieße die Stunde... yo, ich fühl mich fast wie (Schwenk auf Mittelerde von oben)... Gott!"
Frodo und Sam werden am Ende als Helden gefeiert, Aragorn hält eine überaus pathetische Rede über ihre Tapferkeit - darauf Sam: "Reine Routinearbeit."
Frodo versucht den anderen zu erklären, was für ein Gefühl das ist, den Ring aufzusetzen: "Es ist besser als Sex!" Alle starren ihn geschockt und ungläubig an. Also erklärt Frodo hastig: "Hab ich mal gehört..."
Nachdem Gandalf mit dem Balrog gekämpft hat und mit dem lodernden Ungeheuer in die Tiefe und in den Tod stürzt ... erscheint ein wohlgekleideter Engländer und sagt: "And now to something completely different!"
Frodo beschreibt das Gefühl, den Ring aufzusetzen: „Man nehme den besten Orgasmus den man je hatte, multipliziere ihn mit tausend und du bist noch nicht mal nahe dran...“
Aragorn zu Bilbo: „Ich habe dir doch gesagt du sollst das Lied nie wieder singen...“
Frodo liest den Brief von Gandalf: „Fußnote: Dieser Brief wird sich in 5 Sekunden selbst vernichten...“
Sam, nachdem Smeagol tot ist. Er klopft sich die Hände hab: "Leg dich mit dem Besten an, und du stirbst wie alle dann!"
Frodo, nach dem Essen bei Faramir: "Klasse, Euer Frühstück am Nachmittag!" Darauf sagt Faramir: "Junge, das is' 'ne Brotzeit!"
Boromir und Aragorn am Caradhras: "Wir machen den Weg frei..."
Aragorn zu arwen: "O, du Abendstern deines Volkes..." Arwen: "Sag meinen Namen, Scheißkerl!"
Frodo, fröhlich rumhüpfend, als Barad-dûr einstürzt: "Yupiajeh, du Schweinebacke!"


gollum von unten mit traurigen augen zu frodo aufschauent: "darf ich mama zu dir sagen?"


Aragorn als König: PISSPAGE!
Darauf Gandalf: König, Ihr seht genauso aus wie der Pisspage.


Die Späher Saurons: Lebensformen, ihr klitzekleinen Lebensformen...


Sauron als er die Ringe verteilt: Und den Elben diese vier "PLING" äh ich meinte drei Ringe...


Gandalf vor Moria: Der Code ist 1 - 2 - 3 - 4 - 5


Legolas und Gimli in einer Bar, Legolas: Für den komischen kleinen Mann neben mir ein grosses Glas Milch.


Pippin nachdem er in Moria einen Stein in den Brunnen geworfen hat: Ich hab nichts gemacht!


Bilbo zu Frodo: Kümmere dich ums Geld, alles andere wird sich fügen. Fishismus.


Nachdem der Ring zerstört wurde und alles einstürzt sagt Frodo zu Sam: Jetzt sieh nur was du angerichtet hast.


Aragorn sieht Eowyn zum ersten mal und stößt ein:" Ay Caramba", aus.


Frodo zu Gandalf:" Ich dachte, das wäre nur ein ganz normaler Ring." Daraufhin Gandalf:"Jetzt nicht mehr ich hab ihn aufgemotzt."
Merry auf der Herrschau von Rohan zu Theoden:
"Habt Ihr ein Pferd für mich mitgebracht?"
Theoden dreht sich um und lächelt Merry gehässig an: "Ich sehe nur 4000 für meine 4000 Reiter. Sollten wir denn tatsächlich eins vergessen haben?!?" Merrys Blick wird kalt und er antwortet grimmig: "Nein. Ihr habt 3999 zuviel!"


Oder: Schattenfell hält während seinem Ritt nach Minas Tirith an einem Bach um `nen Schluck zu trinken. Gandalf auf seinem Rücken fragt launisch: "Warum halten wir denn an? Ich hab doch gesagt, daß ich es eilig habe!" Darauf Schattenfell: "Halten die Drecks-Nazgûl etwa nicht?!"


Oder: Der Hexenkönig von Angmar steht auf dem Vorplatz der Festung Minas Tirith, nachdem das große Tor zerbrochen wurde, Gandalf und Schattenfell gegenüber. Gandalf: "Du kannst nicht herein. Was willst du hier?" Nummer 1: "Bin ich gekommen weil ich die Ranch will oder die Frau? Nein, du bist der Grund. Ich will endlich wissen, wer du bist!" Gandalf: "Manche Leute sterben vor Neugier..."


Aragorn auf der Wetterspitze:
"Ich habe keine Nazgûl erwartet"
Nr. 1 und Kollegen springen aus dem Busch:
"Niemand erwartet die Nazgûl, denn unsere wichtigste Waffe ist die Überraschung,... Überraschung und Angst,... Angst und Überraschung,... unsere zwei Waffen sind Angst und Überraschung...und rücksichtslose Effizienz... unsere drei Waffen sind Angst, Überraschung und rücksichtlose Effizienz...und eine fast schon fanatische Ergebenheit für Sauron...unser vier...nein...unter unseren Waffen...in unserer Bewaffnung...gibt es Elemente wie Angst, Überraschung...wir kommen noch mal wieder"


merry mit gandalf in denethors hallen
denethor: (mustert merry mit einem abschätzigen blick) "die sind aber klein ..."
gandalf: (flüstert) "du hast recht ... kleiner sollten sie wirklich nicht sein."


Saruman zu Gandalf in orthanc:
"Huu koms ap de steaas?" (in schönem östreichisch-englisch)


Sam mit Frodo in Mordor mit dem letzten Rest Wasser: "Worauf trinken wir?"
"Ich trinke immer auf den Weltfrieden..."
"Ok, auf den Weltfrieden!"
"Auf den Weltfrieden!"


Frodo spielt mit Aragorn unterwegs Rätselraten: "Wer designte mein Top?"


Ein Elb, der Gandalf nach seiner Rückkehr aus Moria bedient, zu Galadriel: "Same procedure as last year?" Darauf Galadriel: "Same procedure as EV´RY year!!!"


Frodo und Sam auf der Morgul-Straße: 'We're on the Highway to Hell...'


und dann an den Hängen des Orodruin läuft im Hintergrund "Stairway to heaven"


Nachdem Sam das rote Buch fertiggestellt hat:"Des is a Gschicht mit vü Akschn drin!"


Das Volk von Minas Tirith über sich:"We are the best, last and only line of defence!"


Sam rennt durch Cirith Ungol, sein Oberteil über die Haare gestülpt:"Ich bin Cornholio!"


Schagrath zu Gorbag:"Ich reiß dir den Kopf ab und Piss dir in den Hals!"


Die Trolle vor dem Tor von Minas Tirith beim Schwingen von Grond:"Fühl den Rhytmus, fühl die Musik, diese Ramme führt uns zum Sieg!"


Èomer beim Betrachten des toten Angmar: Was mich besonders verwundert ist das Fehlen von Genitalien.


Irgend ein ork an einen Nazgûl über den Hexenkönig:
"Was ist er?"
"Nazgûl. Er ist unser Messias, König der dunklen Armeen."
"Sind alle Nazgûls Könige?"
"Nein, das ist nur er."


Gollum, als er stürzt:
"FRODO! ICH BIN DEIN VATER!!!"


Aragorn, als er die Nazgûl auf der Wetterspitze vertreibt, indem er mit Fackeln wirft:
"FEUERSTAB, FLIEEEEG!"


Bilbo zu Frodo, bei der Bruchtalabreise:
"Möge der Ring mit dir sein, immer"


Frodo zu Sam in Kankras Lauer:
"Hinter dir, ein dreiköpfiger Affe!(oder sowas ähnliches)"


Pippin zu Merry, kurz vor der Gefangennahme der Orks:
"Merry, hieb ihm den Arm ab!"
"Geht nich, kein Benzin für die Kettensäge!"


Wer reitet so spät durch Kraut und Rüben?
Es ist der Nazgûl, er will nach drüben.
Erreicht Mordor mit Müh und Not,
Doch Gollum stürzt schon, der Nazgûl ist tot.


Aber heißt das beim dritten nicht:
"Elbenstein, flieeeeg und Sieg"???


Frodo zu Nazgûl:
"MACHT DER RINGNEBEL,KOMM UND SCHICK MIR DEINEN DONNER!!!!!!!!!"


Bilbo zu Frodo:
Der Ring ist Tüneff! Ich hab ihn aus einem Kaugummiautomaten!
Nachdem Sam sein Lied über Gil-Galad beendet hat: Sing's noch einmal Sam!


Wenn die Überreste Saurons in die Luft steigen: Über den Wolken, muß die Freihiet wohl grenzenlos sein.


Mit dem Ruf: " Die Adler! Die Adler kommen" Wagners "Ritt der Walküren" einspielen


Gandalf zum Balrog:
ICH BIN DER WÄCHTER DES GEHIMEN SAFTES!


Frodo zu Galadriel in Lorien:
WAS TUT IHR HIER?
MEARCHENDISING!


Gollum vor der Atacke am Schicksalsberg:
BEVOR ICH DIR DEN FINGER ABBEISSE, MUSST DU NOCH ETWAS WISSEN:
ICH BIN DEINES VATERS, DEINES ONKELS, SEINER SCHWESTER, IHRES SOHNES EHEMALIGER ZIMMERKUMPEL.
ZU WAS MACHT UNS DAS?
UM ES GENAU ZU NEHMEN; ZU GAR NICHTS.


Frodo zu Galadriel:
WENN ER DEN RING HAT; IST ER UNSTERBLICH? EUER RING, HAT DER NICHT AUCH EIN BISSCHEN SAFT?
NEIN; ER HÄTTE DIE OBERRSEITE; ICH NUR DIE UNTERSEITE; SIE WISSEN JA; JEDER SAFT HAT ZWEI SEITEN.


... nur hoffe ich Aragorn wird dann nicht zum Schluß Prinzessin Vesper(?) statt Arwen heiraten...
... oder Sauron schickt seine Nazgûl "die Wüste durchkämmen"...


pippin zu gandalf nach dem kampf um minas tirith:
"whose monster is this?"
gandalf :"it's a nazgûl, pippin."
pippin: "whose nazgûl is this?"
gandalf: "it's sauron's, pippin."
pippin: "who's sauron?"
gandalf "sauron's dead, pippin, sauron's dead..."


Sam zu Frodo nachdem sie sich von der Gemeinschaft abgesetzt haben:"Warum hast du das gemacht?" Daraufhin Frodo:"Weil das Wohl von vielen mehr Wert ist als das Wohl von wenigen oder eines Einzelnen."


Gimli gutiert jeden toten Ork mit einem:"Huh huh huh (Tim Taylorgrunzen)!"


Aragorn und Gandalf treten vor das schwarze Tor, da bückt sich einer über die Brüstung:"Ihr verdammten schwulen Gondorianer ich scheiuß euch eins auf eure Tafelrunde. Wenns nach mir geht kommt ihr nicht in Mittelerdische Gemeinschaft!"


Faramir geht in den Häusern der Heilung zu Eowyn beginnt mit den Hüften zu schwingen und singt:" Sexbomb, Sexbomb you're a Sexbomb!"


Haldir zur Gemeinschaft am Rande von Lorien:"Nicht jeder darf hier rein, wir veranstalten hier ja kein intergalaktisches Freibiersaufen!"


Szene: Die Brücke von Khazad Dum
Balrog:"Halt, wer über die Brücke des Todes will gehen, muß dreimal mir Rede und Antwort stehen".
Gandalf:"Stell mir drei Fragen, Brückenwächter, ich habe keine Angst"
Balrog:Wie ist...Dein Name
Gandalf: Mein Name ist Gandalf
Balrog: Was ist... Deine Lieblingsfarbe
Gandalf: Grau
Balrog: Was ist die Höchstgeschwindigkeit eines unbeladenen Adlers
Gandalf: Was meinst Du, ein valinorischer oder ein mittelerdischer Adler?
Balrog: Wie? Das, das weiß ich nicht...Ahhhhhhhhhh


Frodo trifft wieder auf seine Freunde:
-Wie kommt ihr denn hierher?
~Genau wie du: Raumschiff, Affenstadt, U-Bahn...


In Lorien die Gemeinschaft hat soeben die Elbenmäntel bekommen.
Fodo( zu Sam): Im Gegenstaz zu dir sehen bei mir die Klamotten cool aus


Gandalf, mitten im Kampf mit dem Balrog : schaut auf sein Handgelenek und sagt ganz spontan:"Ich muß weg..."


Gimli und Legolas sitzen Abends im Fangorn vorm Lagerfeuer als sich eine Gestalt nähert. Sie greifen zu ihren Waffen als sie eine Stimme die Ihnen vertraut vorkommt ertönt. Legolas:"Gandalf.... aber der Balrog... wir dachten..." Gandalf tritt ins Licht des Lagerfeueres und trägt eine neue "Levis 501". Lächelnd sagt er:" Some things live forever."
Gollum bevor er in den Schicksalsberg stürzt, kaut auf Frodos Finger und murmelt:"Aber jetzt zerbeis ichs."


Gimli als der Balrog auf die Brücke springt:"Oh Mann... der Balrog und sein Kind."


Gandalf zum Balrog (Auge in Auge) :"Du bist so abgrundtief häßlich"


Boromir als er von den Pfeilen der Orks tödlich getroffen zusammenbricht." ADRIANNE !!!"


Als sich Sam über den Scheintoten Frodo der fast Kankra zum Opfer fiel beugt... Frodo:"Ich bin noch garnicht tot... ich bin kerngesund..."


Als Frodo die Leiche von Boromir entdeckt:"Die Schweine... die haben Boromir getötet."


Als Aragorn die Wunde von Frodo begutachtet die ihm ein Ringeist auf der Wetterspitze zugefügt hat:"Schmerz ist Ansichtssache"


Aragorn zu Arwen am Ende des dritten Teils :"Könich sein is als wenze fliechst."


Nazgûl als er einen Hobbit nach Frodo befragt:"Pssstt... Willste ein E kaufen ?"


Gandalf findet das Passwort vor dem Tor von Moria nicht raus und dreht sich zu Gimli rum:" Hasse ma ne Mark ?"


Ein Nazgûl zum anderen als sie enttäuscht vor den leeren Betten im tänzelnden Pony stehen:"Scheiß ihm in die Stiefel (deutet auf Streichers Stiefel)... entleer mal richtig deine Schläuche... Randvoll. Hier sind zwanzig Mark für deine Bemühungen."


Pippin zu Merry während sie mit den orks durch die Steppen rennen:"Alles wird sich ändern wenn wir groß sind..."


Als Frodo und Sam durch Mordor ziehen pfeifft Frodo "Ín the Ghetto"


Als das Trommeln der Orks aus den unteren Tunneln in Mordor erklingt greift Gandalf in seine Robe und holt nen Becher mit Wasser raus den er auf den Boden stellt.


Sam ganz entzückt vor dem Spiegel in Mothlorien als er neben Galadriel steht:" Oh Herr Frodo, ich wollte schon immer Elben sehen (dreht sich zu Galadriel um) Seid Ihr eine Elbe ?" Galadriel zu Sam:"Nein... ich bin der Koch." (Alarmstufe Rot)


Als der der schwarze Turm in die Luft fliegt: war ich das etwar???


Als sich die Gemeinschaft am Westufer des Anduin vor den Orks und dem fliegenden Nazgûl am Ufer versteckt, zieht sich sich Aragorn seine Kappe zurecht mit den Worten: "... na denn kommt!"
(der darauffolgende Wasserbomebeneinschlag wäre zugegebenermaßen zu unpassend )


Aragorn zum Heer der Geister vor den Schiffen der Kosaren von Umbar: "Entweder ihr surft oder ihr kämpft!"


Aragorn stand am Bug eines eroberten Korsarenschiffes und meint mit der typischen Handbewegung: "Energie!"


Gandalf zu Frodo in Hobbingen: "Zieh den Ring an und ich führe dich in die tiefsten Tiefen des Kaninchenbaus..."


"...von hier aus sind es 20 Tagesmärsche bis nach Minas Tirith..." "20? MOOOOOOOMENT!"


Gandalf bei der Brücke in Moria: "Aber Balrog? Warum hast Du so große Augen?..."


Merry zu Pippin, als dieser nach dem Palantir-Vorfall mit Gandalf nach Minas Tirith davonreitet: "Bleib golden, Pippin, bleib golden..."


Aragorn in-die-Luft-springend zu den siegreichen Heerscharen: "Sie sind der Meinung: das war SPITZE!!!"


Frodo guckt Gollum in die Schicksalsklüfte hinterher: "vielleicht hätte er jemanden fragen sollen, der sich mit so´was auskennt..."


sam zu Frodo,nah dem ende:"ALL YOU NEED IS LOOOVE!!!!!!!


Frodo nach der Zerstörung des Ringes, wo er aufwacht:
Feuerschrift in Gedanken:


WAKE UP,FRODO...
THE RING HAS YOU...
FOLLOW THE WHITE SORCERER...
KNOCK,KNOCK, FRODO
Gandalf kommt ins Zimmer


Merry und Pipin, von Orks umzingelt:
Merry: ABER ICH LIEBE EUCH DOCH ALLE!


Gollum, das erste Treffen mit Frodo und Sam:
WOLLEN KAUFEN ROSEN?


Aragorn,Gimli,Legolas folgen den Orks(erschöpft):
Aragorn: Wasser, Wasser...
Legolas: Lembas, Lembas...
Gimli: Orks, Orks...


Gollum, auf die Frage, was er sei:
Ich bin ein Möter, halb Mensch, halb Köter


Sauron: Wo ist nur der Ring? Ich will ihn!
"Saurons Mund":Ich habe eine Idee! INSTAND-Kassetten!


Frodo zu Sauron:
Ich bin ein Ringträger genau wie mein Onkel vor mir.


Saruman zu Gandalf über Grima : Er vergöttert mich !
Gandalf : Laß mal sehen, daß macht dann zwei von euch.


Die Gemeinschaft als sie auf dem Fluß fährt singend : Rollin ', Rollin', Rollin' on the river.


Sam als er Frodo verabschiedet : You say goodbye and I say hello.


Faramir zu Eowyn : Do not touch me. We are a pair that loves each other, we're spending much time together and have fun but we do not touch each other.


Frodo schaut Gollum und dem Ring hinterher, als sie in die Schicksalsklüfte fallen: "Und er fiel in den Grund des grundlosen Abgrundes!"


Gandalf und der Balrog auf der Brücke von Moria. Der Balrog schlägt wie wild mit seiner Peitsche. Gandalf schaut ihm ein paar Sekunden hilflos an, zieht dann eine Knarre und ballert den Balrog einfach nieder